Suicide annoncé
Mais si c'est régime... alors que vais-je faire des 8 petits pots de crème aux oeufs au chocolat qui me regardent tendrement dans mon frigo ? Que va devenir le couple de bananes dans la coupe à fruit ? Va t'il attendre patiemment la fin et mourir soudé et tout noir ?
Pepito me crie que c'est du massacre et traîne, sois disant jusqu'au Mexique, ses barres fourrées au chocolat au lait tout en maugréant ... il est soutenu par le clafoutis aux cerises qui me questionne sur les conditions graisso-calorique dans l'extrème ouest de mon estomac (un syndicaliste intellectuel... si c'est possible... private joke).
Bien évidement, les Schtroumpf repartent vers leurs terres natales mais l'anarchie s'installe peu à peu (et oui, il y a autant de chefs à bonnet rouge que de larbins à bonnet blanc, ils en sont presque venus au mains aux alentours du micro-onde !).
J'entends déjà gronder l'appareil à raclette qui tente de se débattre dans son sac Tefal (super pratique d'ailleurs ^^) et tenter un coup d'état...
A 13 h, conscients de la gravité de la situation, les pots de confiture ont pris la décision de leur vie et se sont jetés du frigo sous le regard amusé de la bouteille d'huile qui se la coule douce, sachant qu'elle me doit chaque jour 2 cuillères...
Bref chez les pro-calories, c'est le chaos...